Hatar kungafamiljen

Rubriken där är en länk till Expressen som berättar att "Ninjamannen" synts i Växjö. Under en festival där. Folk anmälde honom för de trodde att han hade en kniv. Vilket han inte hade. Men han blev gripen ändå.

Han hade spottat på en bild av kungafamiljen och sagt "Hata, hata, hata".

Vilket jag inte tycker är konstigt alls. Jo - kanske att känna tvånget att visa det så - men annars inte.

Jag har aldrig i mitt liv träffat nå´n som gillar kungafamiljen.

Jo - en gång. Jag och en kille jag träffat på en nattklubb följde med mitt sällskap för kvällen. En bög som gör precis allt det en bög ska (känns det som - som stereotypen ska göra i alla fall) bl a så älskar han kungafamiljen. Mitt ragg var så full att han gick direkt in och lade sig på bögens säng och kallade på mig: "Mette, när du går, ta med mig!!! Jag har råkat somna här en gång förut - ensam. Lova!"

Jag lovade och blev så inbjuden i vardagsrummet som såg ut som om det var en åttioårig kvinna - 1964 - som bodde där. Småblommiga tapeter och porträtt på olika kungligheter överallt.

Allt var som om en gammal dam bodde där. Drinkbrickan togs fram och han stod glad och blandade drinkar till mig. Så satte han på videon. Fullare och fullare satt jag och såg nå´t av det mest märkliga jag sett. Nå´n sorts böggymnastik? Porrfilm? I vilket fall var det nakna män som hoppade runt i en gymnastiksal. På plintar och så´nt. Emellanåt hördes från sovrummet: Mette, du är fortfarande kvar va?


Men denna hysteriska kväll är alltså den enda gången jag mött nå´n som är rojalist.

Jag satt kvar ganska länge och slukade den ena drinken efter den andra. Till slut fick jag nog av gymnastiken och rultade full hemåt.

Några kvarter därifrån kom jag på att jag ju glömt han i sovrummet.

Jag som chef

Hej Tv 4 Öresund,
jag skriver med anledning av att ni söker en säljchef.

Detta arbete är jag rätt person för! Jag är en driftig säljare som inte drar mig för vågade lösningar. Jag ÄLSKAR utmaningar!

Nu vet jag ju inte vad arbetet innebär. Och jag antar att det redan finns en KÖPCHEF? Så jag skulle alltså bara göra mig av med skiten som florerar på kanalen.

Jag har redan några idéer.

Varför inte genast sälja alla Jönssonliganfilmerna till Sven-Åke Andersson i Blentarp? Enligt den senaste undersökningen (jag brukar själv ringa runt och göra sådana) är han faktiskt den enda nu levande personen i Sverige som inte redan sett alla filmerna 10 gånger. Han vill också gärna själv äga rullarna. Han ska ha dem i sitt växthus för de suger upp vattnet bra från tomatplantorna.

Sak samma gäller Wallander, Beck och säkert nå´n annan svensk deckare. De tar Ingegerd Överhjelm på Sibyllegatan i Stockholm gärna hand om. Hon är den enda i Sverige som är osäker på om hon verkligen sett alla filmerna. (Nu var hon lite osäker på om hon ätit samma dag också ... men jag litar ändå på henne! Man måste kunna ge folk en chans.)

Sen säljer vi det där korsordsprogrammet som ni sänder på bästa sändningstid om lördagarna. Det känns för mycket lokalt - för mycket Stockholm.

Jag kan återkomma med fler förslag - såsom försäljning av programledare.

Synd bara att jag får lita alltför mycket på att vi har en bra köp-chef. Men - That´s life!

Ring mig. Jag är ett ymnighetshorn av bra förslag.

M v h,
Mette

Snygg karl

I dag sade den snygga "Danska Araben" (han i närlivsen) till mig att (på danska) att "Et smykke kan ikke sälje smykken". Och fortsatte med att undra vad jag gör för att bli vackrare och vackrare. Till slut sade jag att "Du får fan sluta nu för jag är helt röd i huvudet ju". Och min genans spred sig så i hela affären att cigglimpan som jag skulle betala 320 för blev 230 på nå´t konstigt vis - och jag sade absolut inget. Nada. Jag var nöjd.

Det jävliga är att ju blondare jag fixar mitt hår och ju längre jag fixar mina naglar desto mer får jag av dem. Men va fan.

Sen lärde min tyska väninna mig hur man läser tysk cigg-varningstext på korrekt tyska. Speciellt det där med att det skadar mina spermier. Det är viktigt med rätt uttal.

Sen pratade vi grammatik hela kvällen och ja - min hjärna är i behåll.

Rester till de anhöriga

Det är nå´t som heter Vildmarkslagret som skickar mail till mig.

Med erbjudanden på bra kläder som funkar med stormkök på Nordpolen.

Viagramailen jag också får känns malplacerade men jag vette fan om inte Vildmarkslagret är än mer ute och reser. Mer fel än så kan det knappast bli.

Dessutom är mailet jag fick igår så dåligt gjort att man ser inga bilder. Bara texten:

Jacka i Micro-tyg fodrad med membran från Ploucquet samt polyesterfoder med en innerficka, två utanpå fickor och två värmefickor med fleece samt en radioficka. Reglerbar i midjan och nertill. Förstärkning i cordura/bomull.Storlekar, herr 46 - 60 Micro-byxor med membran från Syntex. Två framfickor en bakficka med blixtlås Två benfickor ( 1 med blixtlås) förstärkning samt rem vid foten. Förstärkning i cordura/bomull.

Jag fattar bara hälften av detta. Radioficka? Ska man ha en radio där? Benfickor? Är det om man hittar en döing typ på toppen av ett berg? Så tar man benpiporna och stoppar i benfickorna för att ge till de anhöriga?

Och så har man samtidigt sina microbyxor på ifall nå´n skulle råka stoppa in en i sin microvågsugn?

Barnaby

Jag tycker Barnaby håller på att flippa ur helt. Undrar hur nästa säsong blir?

Han kanske inte är Chief Inspector då utan överstepräst Barnaby?

Utdrag från TV

Monica under feministkongressen som visades på Kanal 1:

Män förväntar sig liksom av kvinnor att de ska vara blonda och ha mycket smink.

Detta måste vi sätta stopp för. Här och nu.

Ur Dokumentären "Han slog mig ofta":

Jo, alltså ... erhm .. han kunde ju slå mig för att jag liksom hm... ja, han sade att jag alltid tittade ner i golvet och det väckte nå´n sorts aggression ...

Ur "Grannfejden":
Ja, jag har inte gjort nå´t fel. Att jag smorde in deras bil med bajs beror ju på att deras barn var rödhåriga. Jag menar - hur fan får man se ut??

Ur "Debatt om kärnkraften":

Vi inom miljörörelsen tycker att linje två är rena rama skämtet. Att rösta på linje två är ju som att köpa en chokladglass men ta av all chokladen innan man äter den. Ja, precis så.

Ur "Det okända":

Låter det inte det konstigt nu med? Hör ni? Jo, det är min döda pojkvän. Jag lovar! Nej, vaddå grannen som spolar i toaletten? Nä, det är han ... han dog drunkningsdöden. Det är därför det låter som om det är nå´n som spolar. Men det är ett klart tecken för mig. Jag vet.

Ur debatt om "Ta bort de farliga kemikalierna ur hårfärgningsmedel":

Jag har ju erfarenhet av detta. Jag har stämt Procter & Gamble på 1 miljard kronor nu och det är inte mer än rätt. Jag har stämt Svenska tobaks också för jag röker så jäkla mycket.

Ur dokumentären "Vi som inte lyckades i Hollywood":

Ja, det var ett jävla skit. De sade hela tiden att Vi ringer dig! Men inte fan har de ringt än. Du har inte nå´t uppiggande på dig va? Eller neråttjack e okej det med.

Blandad sås?

Falafelförsäljare måste vara det mest trista jobbet man kan ha.

Det enda de säger dag ut och dag in är Blandad sås?

Jag har haft många skitjobb i mitt liv men att stå och fråga om blandad sås - nä där går gränsen.

Dagens horribla tanke

Tänk om inte huvudvärkstabletter hade funnits. Så hemskt livet hade varit.

Så naket.

Så ont.

P C Jersild vill nog inte att skåningar ska få lov att köpa huvudvärkspiller. (Fan - nu får jag lägga ner honom.)

Förresten ...

... man har inte hört så mycket om P C Jersild på länge va?

Det är därför han måste ta till så´nna drastiska åtgärder att han måste rata en hel landsände.

Jag kanske också vill vara kändis?

Jag kanske också måste drämma till med nå´t? Får jag berömmelse då? Pengar?

Jag tycker Barnens Ö var lite väl pederastisk. Dessutom pratade ungen stockholmska och jag - som skåning - fattade inget. Jag tycker de borde texta filmen så vi i övriga landet fattar vad filmen handlar om.

Ha!

Snälla P C Jersild - ta inte in mig på Stockholms-rehab

Min lägenhet ser för jävlig ut. För jävlig.

När jag trodde att jag var på grön kvist gjorde jag beställningar. På ditt och datt.

Bl a så hittade ett billigt kontorsvaruhus på nätet. Som hade jiffykuvert och annat som jag använder mig mycket av. Så jag beställde.

Morgonen efter jag varit på haket och glänst med mina naglar ringde det på dörren klockan sju.

Där stod det en glad man med en säckakärra med SJU kollin. Med bara kuvert i! Vad har jag tänkt på?? Och de skulle komma med RESTEN nästa vecka.

Min lägenhet är fylld av stora kartonger och det ligger kuvert överallt.

Jag flydde innan idag och köpte en flaska Southern comfort som är min favorit. Tre CD-skivor. Jag har hört den där Hurt med Johnny Cash så mycket nu att jag var tvungen att köpa den. Nu lyssnar jag på Rehab med Amy Winehouse och funderar på att busringa P C Jersild och bräka nå´t om att jag inte vill in på Rehab för jag trivs med min malmöitiska.