Tänk om inte huvudvärkstabletter hade funnits. Så hemskt livet hade varit.
Så naket.
Så ont.
P C Jersild vill nog inte att skåningar ska få lov att köpa huvudvärkspiller. (Fan - nu får jag lägga ner honom.)
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
4 kommentarer:
Det går lika bra med lite extra stark cider och lite extra stark öl - tro mig.
Nils
P.S.
Varför inte skriva lite om de VERKLIGA problemen istället, baltiska kaviarförsäljare och tjeckiska horgnuggningar t.ex ? Inte ens Jersild tar upp dessa.
Jag tog en öl nu .... brrrr .... ska kanske ut med hon på första våningen sen.
Ska jag verkligen skriva om horgnuggning?
Hm ... jag skulle kunna komma upp med en helt ny rese-parlör?
Ja, varför inte ? Vi skulle verkligen behöva en ny och modern parlör. Gärna med tecknade illustrationer i svart och vitt.
Men om du vill ha något mer näraliggande kan du ju alltid ta upp frågan varför sjuksköterskor (liksom husdjur) bara har förnamn. Ibland blir det där riktigt rörigt. Själv har jag varit på en undersökning där läkaren och de båda sköterskorna hette Kristina. Det var inte så lätt att hänga med då. På samma klinik frågade doktorn om jag träffat syster Maria. Eftersom jag träffat tre olika Marior där var det inte så lätt att svara på. Så eftersom efternamnen inte finns måste man gå omvägen att beskriva utseendet istället. Troligen beror detta integritetsskydd på erfarenheten av att äldre män som jag ofta blir förälskade i sina sköterskor. För säkerhets skull vet jag inte heller vad syster Malte heter i efternamn (man kan ju aldrig veta).
Jag har inte tänkt på att det fanns begränsningar för hur långa kommentarena får bli.
Hur som helst så tycker jag att det här är ett problem som verkligen borde tas upp.
Nils
Och gå nu ut och ta en bajer med hon på första våningen.
Skicka en kommentar